01 父母對孩子的過度控制
自從我們出生開始就在經(jīng)歷自我控制和被控制，從弗洛伊德講的“肛欲期”開始，孩子通過控制排便獲得自我控制感，孩子通過自我控制來滿足自己、認同自己、從而建立愉悅感和價值感。
父母也通過對孩子一定程度的控制來幫助孩子建立規(guī)則和安全意識，比如：控制孩子不能隨地大小便、控制孩子不能玩火等，幫助孩子將來更好地融入社會群體。因此一定程度的控制是必要的，而一旦控制過重，過強，對關(guān)系可能就是巨大的破壞。
有些父母也是被自己的父母這么嚴格管教、過度控制而長大的，所以基于“代際傳遞”父母們很自然地把這一套邏輯和價值觀應(yīng)用到自己的孩子身上，也會自動給自己戴上“付出者”"犧牲者”的自我角色定位，要求孩子必須按照自己規(guī)劃好的方向去發(fā)展，父母首先越過了邊界，孩子也失去了自己的邊界。
還有一種父母，在面對他們自己的人生：面對疾病、工作、人際、婚戀問題時有著自己無法解決的焦慮和沖突，于是，在自己孩子面前他們感覺到自己有能力進行控制；
或者把自己所有的希望都寄托在孩子身上，希望孩子能幫助自己實現(xiàn)未完成的期望，而且作為父母應(yīng)該對孩子進行嚴格管制啊，這都是為孩子好啊，孩子將來就知道了啊。“以愛之名實施控制”可能正是源于此。
“我發(fā)現(xiàn)我父母偷偷在我房間安裝了攝像頭，我的一舉一動全都被監(jiān)視，好窒息”
“我媽偷看我日記發(fā)現(xiàn)我暗戀班上一個男生，她跑去學(xué)校找老師了，好丟臉”
“我父母把我喜歡看的課外書全都末收了，他們說這影響學(xué)習(xí)，馬上要升初中了”
“有時候我不想洗澡，可我媽一天能嘮叨我10多次喊我洗澡，真的好煩”
“我媽說我班上的一個男孩子成績太差是個壞孩子，不允許我和他玩，否則就會懲罰我”
“畢業(yè)后我想留在大城市從事互聯(lián)網(wǎng)行業(yè)，可我媽一哭二鬧只差沒上吊，逼迫我回老家考公務(wù)員”
早年被父母控制過多的孩子，習(xí)得了父母的控制，在遇到更安全更弱的人時可能會發(fā)展出控制行為，而在遇到更強大更權(quán)威的對象時又可能重新變回那個“被控制的孩子”，因為那種感受到自己是弱小的、無能的感覺雖然很痛苦，但卻是自己最熟悉的。
小藍的媽媽是一位控制欲很強的媽媽，媽媽總擔(dān)心小藍在學(xué)校上課會肚子餓，因此總會站在飯桌旁監(jiān)督吃飯，吃多少飯量也是有規(guī)定的，如果沒有按規(guī)定的飯量吃完，那么媽媽會使用十八般武藝來強迫，甚至讓小藍內(nèi)疚，最后只好把“媽媽的飯”都吃下去。
有時候小藍會偷偷把飯倒掉一些，但一定要倒的恰如其分，不能讓媽媽看出端倪，長大以后其實媽媽已經(jīng)不在身邊一起生活了，但每次吃飯還總會留一口，潛意識里在完成對媽媽的攻擊和反抗。#p#分頁標題#e#
除此之外，媽媽還會交待小藍做家務(wù)，一旦沒有按媽媽規(guī)定的時間和家務(wù)要求完成，媽媽小則板起臉，大則責(zé)罵道：“你這個孩子真不懂體諒媽媽，媽媽這么地辛苦出去工作，叫你做個家務(wù)這么懶惰，養(yǎng)個孩子有什么用啊！”眼里露著兇光和嫌棄。
小藍做完作業(yè)想看會《西游記》可媽媽也不允許，媽媽認為看電視影響學(xué)習(xí)啊，現(xiàn)在不努力學(xué)習(xí)將來怎么能有出息啊，將來怎么幫媽媽實現(xiàn)未完成的大學(xué)夢啊，媽媽只好更嚴格地控制孩子看電視，出門散步回家后還會特意去摸摸電視檢查是否有溫度，來確保小藍沒有偷看電視。
小藍終于在媽媽的“控制”下變成一個聽話的執(zhí)行者，不能有自己的想法，首先得照顧別人的情緒，別人才是最重要的，事情才是最重要，而自己是唯一可以首先忽略的對象，對單位里權(quán)威領(lǐng)導(dǎo)下達的任務(wù)不敢提出不同意見，經(jīng)常為了領(lǐng)導(dǎo)的緊急任務(wù)加班到下半夜。
丈夫?qū)π∷{呵護有加，她在丈夫面前感受到真實的安全感。
夫妻倆對家務(wù)做過分工，小藍負責(zé)買菜、做飯、拖地、洗衣；丈夫負責(zé)洗碗、倒垃圾、維修家電，一切井然有序進行著，直到有一天丈夫因為玩DOTA游戲太入迷而沒有按約定洗碗，小藍頓時特別生氣地指責(zé)老公：
"你為什么不按約定洗碗，你為什么要'沉迷'于游戲，你怎么都不體諒我工作一天那么累，回家看到那么臟的廚房的心情嗎？！”并且用迅雷不及掩耳之勢奪走丈夫的手機，強行關(guān)掉游戲，強迫丈夫立即收拾廚房的殘局。
事后，小藍回顧這件事的時候，突然一驚：自己怎么那么像當(dāng)年的媽媽？！自己怎么活成了自己曾經(jīng)最討厭的媽媽的樣子？
想起，當(dāng)年自己面對媽媽時的委屈、恐懼、憤怒，好像至今還卡在心里，痛定思痛，小藍決定找到專業(yè)咨詢師來幫助自己，重新梳理自己和媽媽的關(guān)系，特別是針對家務(wù)這件事梳理出新的認知，將自己從舊認知里解脫出來。
原來呀，家務(wù)本身是愉悅的一件事，當(dāng)你想做的時候你就做，當(dāng)你不想做的時候也可以偷懶，也可以找第三方保潔公司來做，正如媽媽的十八般武藝一樣，解決家務(wù)的方法也很多，把自己從應(yīng)該和必須中解放出來，從媽媽的控制中解放出來，真正地允許自己，帶著這份覺察愉悅地做家務(wù)，有了這樣的理解，也就不再對老公不做家務(wù)進行嚴格的挑剔了。
同時也體諒了媽媽當(dāng)年的不容易和局限。
而作為父母也需要開始為自己樹立邊界了，學(xué)會區(qū)分什么是自己的，什么是孩子的，哪些是需要控制的（幫助孩子成長），哪些是需要放手的（妨礙孩子成長的）。
然后也開始為自己而活，為自己的情緒、期望去負責(zé)，也邀請孩子從一些小事開始學(xué)會為自己負責(zé)，因為說到底父母與孩子關(guān)系的真相是：我陪你一程，然后目送你離開。
02 領(lǐng)導(dǎo)對下屬的過度控制
職場上之所以設(shè)置領(lǐng)導(dǎo)和下屬崗位，是因為大家在各自崗位上有不同的角色定位和職責(zé)分工，領(lǐng)導(dǎo)負責(zé)團隊目標制定，計劃安排，同時領(lǐng)導(dǎo)有權(quán)力對下屬的工作進行審核并提出修改意見，這是非常合理的狀況。
但是，如果你發(fā)現(xiàn)，你的領(lǐng)導(dǎo)總是不停地挑刺，不停地貶低下屬，不停地要求下屬必須按自己規(guī)定的方式去完成工作，否則就發(fā)脾氣、搞孤立、給穿小鞋，這就屬于過度控制了。
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“你們在我眼皮子底下，別想偷懶”
“你們這些人怎么這么笨，腦袋進漿糊了，這么基礎(chǔ)的材料都做的這么爛，我很不滿意”
“但凡出公司的門，哪怕只有5分鐘，請務(wù)必向我請示”
“在工作會議現(xiàn)場，從頭到尾都是領(lǐng)導(dǎo)自己一個人說，典型的‘一言堂’”
“跟下屬面談領(lǐng)導(dǎo)說了20多分鐘，下屬想說的話又咽回去了”
“就按我的方案做，聽我的”
“我不要你覺得，我要我覺得”
領(lǐng)導(dǎo)越控制，越說明可能內(nèi)心深處特別自卑，不自信，沒有安全感。按理說，已經(jīng)身居領(lǐng)導(dǎo)職位，不管是專業(yè)能力還是團隊管理協(xié)調(diào)能力都是被企業(yè)所認可提拔的，有著天時地利人和的優(yōu)勢。
從世俗角度來看已經(jīng)是擁有一定的權(quán)力了，可既然手握權(quán)力又為何還要極力控制？因為害怕失控呀，因為缺乏安全感呀，因為不自信呀，因為自卑呀。
說到自卑，有一種自卑是真實的，內(nèi)心是自卑的，表現(xiàn)出來的行為也是不自信、躲避、害怕。 具體可能包括：
會因為對自己的某一個部分不滿意泛化到對自己整個人的不滿意，覺得自己長相難看，鼻子太大，身材太胖，聲音太粗，個子太矮，覺得自己整個人都不好了，而且會尤其更關(guān)注自己不好的部分，哪怕周圍人明明覺得沒什么問題，可當(dāng)事人卻覺得好大的問題，從而陷入自卑和自我否定狀態(tài)；
還有一種是關(guān)于事情的，在一些事情上受過挫折，比如：當(dāng)眾被同學(xué)嘲笑、高考失利、被對象分手、失業(yè)，從而開始感受到自卑，不再相信自己能做到。這類型自卑最起碼很坦蕩地敢看見自己的自卑，他人的鼓勵和接納是有可能幫助到他們。
還有一種自卑是充滿迷惑性的，內(nèi)在明明有個角落自卑、脆弱、不自信，但自己太害怕面對這份脆弱了，因為曾經(jīng)的這份痛苦是如此的強烈，于是發(fā)展出一種防御機制就是：我看不見它，那么它就是不存在的了，我就依然還是我認為中的霸氣領(lǐng)導(dǎo)。
可放在人際關(guān)系里，那份連自己都無法面對的自卑，又常常會透過他人反彈回自己身上，而自己又無法面對這一部分，于是，就通過抬高自己、貶低他人、控制他人的方式來保護那個屬于那個角落的自尊，這樣自己就不用體驗到不夠好的不堪了，就完成了自己足夠強大的自我論證了，實現(xiàn)內(nèi)心的秩序感維護。
本質(zhì)上是無法面對自己的脆弱和不堪，通過控制他人來讓自己獲得強大，是“曲線救國”的方式。
這些周圍的環(huán)境和人，尤其是比自己職位更低的下屬更好控制，下屬就像他的救命稻草一樣，通過控制他人并且因為成功地控制了他人，從而證明自己強大、有力、有魅力、絕對正確等來穩(wěn)定自己的內(nèi)心，由此構(gòu)成控制。
朋友莉娜在一家醫(yī)藥公司上班，在跟領(lǐng)導(dǎo)溝通時經(jīng)常感覺到壓力，聊完之后發(fā)現(xiàn)莉娜的直屬領(lǐng)導(dǎo)A是一位典型的控制型領(lǐng)導(dǎo)，這是莉娜壓力的來源。#p#分頁標題#e#
A的父母都曾經(jīng)是吃百家飯長大的孩子，A出生后家里依舊非常貧困，父母一把鼻涕一把眼淚地告訴他：以后我們家庭的命運就靠你上大學(xué)來改變了。后來通過助學(xué)貸款和勤工儉學(xué)勉強完成了大學(xué)學(xué)業(yè)，在大學(xué)期間曾經(jīng)多年沒吃過肉，過年沒有回過家，就為了能省些錢，聽到這里不免對A有些心疼。
莉娜通過領(lǐng)導(dǎo)的只言片語也知道A對自己的這個部分是極度自卑的，不愿多提及，偶爾有一次喝多了輕描淡寫地提完之后A陷入一種悲傷的情緒中，大家都不敢說話了。家庭環(huán)境造就了他獨立自強，他總比別人更努力，在工作十年之后順利地當(dāng)上了醫(yī)藥公司高級總監(jiān)位置。
故事到這里，真的挺美好，一個勵志的小孩，一個改變了家庭命運的小孩。而A在權(quán)力的驅(qū)使下，也發(fā)展出一些讓下屬們不舒服的控制行為：
下屬向他匯報工作時，他十次有九次會頻繁使用指責(zé)型言語，指責(zé)這沒做好那沒做好，然后還會拿員工張三、李 四、王五來對比并攻擊，甚至指責(zé)內(nèi)向型下屬性格是有缺陷的，莉娜覺得每次和他溝通后自己整個人都不好了，莉娜想不通自己為什么永遠也得不到領(lǐng)導(dǎo)的肯定。A也會經(jīng)常在背后貶低他人，說誰誰誰很LOW，好像只剩下他自己是好的
下屬接到朋友電話，出去接了個電話沒在位置一會，A必定會問：你剛才去哪里了，一定要仔細進行調(diào)查盤問
針對醫(yī)療銷售方案下屬提了個建議，A不同意下屬的建議，在會議現(xiàn)場直接跟下屬發(fā)飆，事后A會故意在其他事情上對下屬找茬要當(dāng)眾檢查他的工作內(nèi)容，核實他的數(shù)據(jù)，當(dāng)眾沖他發(fā)脾氣
團隊聚餐時大家是隨意坐，跟自己比較要好的人坐一起，或者隨便找個空位坐下來，領(lǐng)導(dǎo)A可不同意，他站起來大手一揮，要求大家按他分配的規(guī)則來就座，大家面面相覷挺尷尬地調(diào)整了位置
對于這樣的領(lǐng)導(dǎo)，下屬要記住凡事多匯報，多請示，多照顧他的不安全感，如果處理得當(dāng)還是能合作，但如果你并不愿意做這么多，你也大可轉(zhuǎn)身離開這樣的領(lǐng)導(dǎo)。
領(lǐng)導(dǎo)需要看見自己的脆弱所在，接納自己的這個部分，這個世界上本來就沒有完美的人和事，我們都是整體上是好的，我們有好的一部分，我們也有不夠好的一部分，接納自己是第一步，學(xué)會應(yīng)用自身的力量去解決自己的沖突，而不是向外尋求控制。
03 對伴侶的過度控制
有的伴侶認為自己長相配不上對方，身材配不上對方，工作不如對方，能力不如對方，一定是因為自己狗屎運加上有神靈相助才能跟對方結(jié)婚，不相信對方是真正接納自己的。
于是一邊暗自垂憐一邊害怕隨時會失去對方，對方越優(yōu)秀自己就越害怕，越害怕越想抓住呀，越害怕越想控制呀，只有這樣才能緩解自己的焦慮。不僅如此，他甚至還會試圖阻止另一半變的優(yōu)秀。
有的伴侶因為生活環(huán)境突然發(fā)生了變化，比如一方工作調(diào)動去另一個城市工作，伴侶從過去朝夕相處變成異地，而如果另一方曾有分離創(chuàng)傷，這可能激發(fā)不安全感和被拋棄的感覺，因為害怕再次體驗被拋棄，所以發(fā)展出過度控制的行為。
有的伴侶因為曾遭遇過另一半的背叛（曖昧、出軌），雖然對方已經(jīng)承諾回歸家庭，可還是擔(dān)心過去的背叛會再次發(fā)生，就開始本能地捍衛(wèi)著、堅守著，關(guān)系也并不能長久。
“我出差要求我每天視頻通話5次，哪怕我正在工作也必須隨時視頻，就為了監(jiān)視我”#p#分頁標題#e#
“我丈夫要求出門必須向他報備說明，到了現(xiàn)場必須拍照留證，我很生氣但又不敢反抗”
“我妻子不允許我的電話和微信里有異性朋友，她會一個個打過去詢問是什么關(guān)系，最后再拉黑掉”
“哪怕只是跟一個異性正常打招呼，回家后也會有一頓盤問，說我招蜂引蝶”
“我丈夫不允許我穿低于膝蓋的裙子，我現(xiàn)在好多年沒穿過裙子了”
“我妻子說必須要勤儉持家，每個月只給我400塊生活費，好郁悶”
“我接到一家公司運營總監(jiān)職位的OFFER，可我丈夫一直數(shù)落說我不行，不讓我去，還嘔氣”
“我只要出門超過1小時，我妻子就會電話連環(huán)CALL，我在朋友面前很沒面子”
“我妻子強迫我去找市場營銷類賺錢更多的工作，否則以離婚相逼”
光光看上面的案例描述，我就已經(jīng)相當(dāng)窒息了。
我想，伴侶是繼父母之后在這個世界上我們最親近的人，同住一個屋檐下吃著一鍋飯，睡著同一張床，聊著屬于兩個人說不完的悄悄話，這是親密的部分，但另一部分事實是：
伴侶他們也分別是獨立的個體，也需要尊重對方的獨立空間和思想。
而作為被控制的伴侶，也可以問問自己：我愿意嗎？我快樂嗎？我的底線在哪里？然后你就知道自己應(yīng)該如何選擇。
04
”向內(nèi)看“先解決自己的沖突
學(xué)會尊重他人的邊界
有的時候控制會成功，對方因為愛你，因為怕你，所以愿意接受你的控制，而很多時候我們的控制可能會失敗的，因為對方某一天突然覺醒了，突然不想再配合了，突然感覺到已經(jīng)累了，突然想反抗了，那么，你就會體驗到更多的失控，從而引發(fā)自己一連串的“失控焦慮”，然后你會想繼續(xù)加大控制力度，對方繼續(xù)想逃離，最終將關(guān)系推向破裂邊緣。
所以，控制并不能真正解決問題。前面我們分別討論了控制型父母、控制型領(lǐng)導(dǎo)、控制型伴侶，都是期望透過外界的人和環(huán)境來解決自己內(nèi)在的沖突，而且一直這么努力地實施控制，你就不辛苦嗎？你心疼過你自己嗎？你愿意放過你自己嗎？
那么從現(xiàn)在起，我邀請你“向內(nèi)看”，去察覺自己的脆弱、焦慮、不安、低價值感的來源，然后依靠自己的力量或者是尋求專業(yè)咨詢師的力量來面對它，你會發(fā)現(xiàn)當(dāng)你放下了對他人的控制，他人輕松了，你也得到了真正的自由。#p#分頁標題#e#